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冷段子短信:有本事你别笑

祝福语大全 2013-8-13 21:41:47

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问:为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢? 答:有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了!

男:“我一直就很爱你啊!” 女:“那你不直的时候呢?”

甲乙二人开车在路上相互蹭了一下,两人下车查看,问题不大。甲拍拍乙的肩膀:“大哥,缘分呐!来,我这有瓶茅台,整一口。”乙也很豪爽,接过来喝了一口,又递回去:“兄弟,你也来一口!”甲:“别,等警察来了再说。” 乙:“……”

一人来到算命摊大骂:"你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?"算命先生疑惑:"不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?""和一个大胸妹子吃饭。"算命先生一拍大腿:"那就对了,你逢胸化吉了。"

老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:"老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58…" 顿时挠死他的心都有了……

老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇大骂,那才叫丢脸!” 老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”

一朋友喝了点酒,不听劝告开车回家,在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警,于是他迅速停下车,做到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了,把他喊起来后问道怎么把车停在路中间,朋友大惊说到:我的司机呢,怎么把车停在这里了,我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里……

小时候,学习不好,一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息,我当时就暗暗发誓,一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上,我碰到了小学班长,他被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去。

唐僧见悟空戴上帽子,便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道:“头痛!头痛!” 唐僧大喜,又念了几遍,把悟空痛得满地打滚,花帽都抓碎了!唐僧暂停,悟空问道:“这是什么经文?”唐僧幽幽道:痛经。

小明过河,不小心把他的山寨机掉到了河里,正着急呢,河神冒了出来,先后拿出一台galaxy S4,一台iphone 5问这是不是他掉的,小明很诚实的拒绝了,最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕,第二天把自己的诺基亚扔到了河里,不一会儿,河神的尸体冒了出来。

二战时期,德军轰炸伦敦。一所居民楼倒塌了,消防队员和街坊们立即冲上去抢救。有一个70岁的老爷爷没有出来,大家非常担忧,却听到从废墟里传来他老人家洪亮的笑声。人们赶紧把他给救了出来,问他笑什么?老爷爷开心地说:我特么太牛逼了,才一拉马桶拉绳,整座房子就塌了,哈哈哈哈哈哈!

刚在朋友圈看到有个演员说:真高兴,接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥,导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月,去了剧组才知道是售货员甲。

女生宿舍,A:“好喜欢霸道的他 看到我一下子变温柔的眼神……” B:“ 同感!!家里狗狗冲路人叫完之后回头看主人 就是这个的赶脚”

女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎,她很温柔地对我说:"不是你的孩子我不生。"

上次唱K,我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒,就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。我都吐了,姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,后来无意间照了照镜子,一下子想通了好多事。祝福语大全:www.glook.cn

有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:哪投简历?

窦娥被下令当街问斩,行刑之前,六七月的天气竟然寒风阵阵,飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了,继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧,”百姓们一面磕头一面痛哭道:“带她回去明天再重杀一遍可以吗,真凉快啊。”

刚才下楼买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了。到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮。。。。。。最后我丢了十块钱。。。

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